Vítimas potenciais de assassinos em série
Dias atrás, eu estava em dos poucos cinemas de nossa região, na grande fila que se formava com pessoas decididas a passar quase duas horas de tensão e medo vendo Jogos Mortais 2 (que, diga-se de passagem, é tão bom quanto o primeiro). Quando fico muito tempo assim, em pé e esperando, minha cabeça sai do lugar e vai para Querengué (a cidade dos meus sonhos onde me escondo quando a minha situação está complicada). Enfim, quando minha cabeça voltou ao lugar, o filme ainda não tinha começado, mas eu me senti preparado para fazer uma pequena lista de pessoas que provavelmente serão vítimas de assassinos em série, mais conhecidos como serial-killers.
1) Em primeiríssimo lugar está um casal que permaneceu quase meia hora na minha frente, alternando o namoro entre beijos e pipocas. Sim, amigos, eles comiam uma pipoca e davam um beijinho, comiam uma pipoca e davam um beijinho, comiam uma pipoca e vocês já sabem o resto. Se um assassino visse os dois, ia matá-los com certeza. Primeiro porque é muito chato ficar se beijando na frente dos outros toda hora. Segundo porque o assassino ia quase ter uma overdose de raiva quando visse aquelas seqüências de beijinhos, que parece algo romântico, mas na verdade o casal não tem boa mira e precisa dar vários beijos um atrás do outro para ver de acertam a boca do parceiro. Essa seqüência é diferente dos beijos alternados com pipoca, é uma espécie de metralhadora de carícias.
2) Em segunda colocação na minha lista, ficaram os donos e diretores do cinema. Todo mundo sabe que filmes de suspense e terror, ainda que sejam péssimos como A Cela ou Cemitério Maldito Parte 900, levam muita gente ao cinema. Talvez porque o clima de medo seja maior do que assistir o filme em casa. Então a gente tem que chegar cedo, pelo menos 10 minutos antes da sessão. Pelo menos. Eu tinha chegado 20 minutos antes e, fiquei muito decepcionado com o atraso de 15 minutos do filme. Se alguém for ver um filme esperando que comece e termine no horário combinado, sinto muito, naquele cinema isso será impossível, você vai perder o ônibus. Eu até decorei cada centímetro do cartaz do As Crônicas de Nárnia, que estava bem ao meu lado.
3) Por causa desse mesmo fato as pessoas que trabalham naquele cinema também entraram na lista de prováveis vítimas. Não que eles tivessem culpa pelo atraso, tinha acontecido alguma coisa dentro da sala onde veríamos o filme e fiquei pensando que alguém tinha morrido. Sei lá, o assassino saíra do filme e matou alguém para marcar eternamente os espectadores. Ainda que ninguém tivesse morrido, pensei: será que esses homens e mulheres não podem agilizar o serviço ou pelo menos nos avisar do motivo do atraso? Mas, tenho de reconhecer, de todos os que estão na lista, eles são os menos prováveis de serem atacados, pois ganharam muitos pontos por trabalharem enquanto todo mundo se divertia.
4) Pais e mães que levam seus filhos para assistir Jogos Mortais também estão na lista. E filhos que convencem sua pobre mãe a assistir um filme assim são outros que merecem entrar na lista dos prováveis. Ora, concordemos, esse tipo de filme não é o programa para ser feito em família. Tinha outros filmes em cartaz para se ver em grupo, como mais uma comédia dos EUA falando de homem virgem e o super filme Os Irmãos Grimm (este sim, é bom mesmo). Ver Jogos Mortais com adolescentes deveria ser proibido. Na verdade esse filme deveria ser proibido para menores de 60 anos.
5) As pessoas que selecionam trailers, se fossem conhecidas do público, certamente seriam atacados. Veja o caso: passaram quatro trailers antes do filme: King Kong, Doom – As portas do Inferno, Plano de Vôo e Chicken Little. Desses, convenhamos, o que um filme de animação, que certamente terá classificação livre, estava fazendo ali? Não é que eu não goste, eu adoro filmes assim, mas é que não tinha razões para estar ali. Os trailers são uma espécie de preparação para o filme, têm de fazer o público entrar no clima.
Se você se encaixa em algum desses perfis, cuidado! Olhe bem para os lados antes de atravessar a rua, pense duas vezes antes de pular de pára-quedas e não tome qualquer bebida que te oferecerem. Fazer o que, o mundo está cheio de assassinos em série e quem não sabe aproveitar a vida, mais cedo ou mais tarde cai nas mãos de um deles (será que colunistas fonseqüenses também estão incluídos?).
Extra.Um: E o Oscar de Melhor Trailer vai para Plano de Vôo, com a Judie Foster. Esse eu não perco, me pareceu muito interessante, e olha que odeio filmes de avião. Também me chamou muita atenção aquele dinossauro suspenso em cipós, do filme King Kong, que logo chega aos cinemas.
Extra.Dois: E o Oscar de Melhor Cartaz vai para As Crônicas de Nárnia – O Leão, A Feiticeira e o Guarda-Roupa. Se bem que o cartaz do filme A Caverna me impressionou bastante com aquela frase: “abaixo do céu há o inferno e abaixo do inferno há A Caverna”.
Extra.Três: De todos os filmes que estão em cartaz, O Coronel e o Lobisomem e Jogos Mortais 2 são os melhores. Se você já viu os dois, aconselho Os Irmãos Grimm.