Duña convida

Sua Eminência, o Duña, comunica à população em geral, e aos bípedes de fé vacilante em particular, que estará realizando Retiro Espiritual entre os dias 13 e 16 do corrente, em sítio ainda não escolhido. Os interessados deverão preencher formulário de inscrição próprio, disponível na sede da Associação das Testemunhas da Glória Duñesca, em três vias de igual teor, anexar comprovante de residência e aguardar chamada para o Processo Seletivo – já que inevitavelmente, a exemplo do ocorrido em Carnavais anteriores, a quantidade de interessados em muito excederá as 857 vagas oferecidas.

O Mestre aproveita este comunicado para alertar sobre fanfarrões agnósticos que vêm comercializando, pelo universo e adjacências, formulários falsos e sem o lacre de cera vermelho, que traz estampada a silhueta do Venerável em posição de Lótus. Alguns desses excomungados meliantes têm ainda o atrevimento de vender o gabarito da prova de admissão, por valores que chegam à casa dos R$ 59,07. “O acesso a esta rara oportunidade de iluminação deve ser meritório, e jamais objeto de conchavo, barganha e corrupção”, adverte o Sábio dos sábios. E conclui: “Tal conduta é abjeta aos cânones vigentes e trará como consequência à condenação das partes envolvidas à danação eterna, quando inalarão enxofre até que explodam de náusea”.

Na impossibilidade de participar do Retiro, e sendo o fiel coagido a se embrenhar na folia pagã, seja de salão ou de rua, este poderá – e deverá – paramentar-se com a máscara do Duña, produzida e comercializada sob supervisão de Duña Participações Entertainment Inc.,, encontrável facilmente nos bons semáforos do ramo nas versões de papelão, borracha e plástico injetado. Opcionalmente, poderão os seguidores do Mestre se organizar em blocos, confeccionando estandartes de 2,5m por 1.5m com a efígie do Duña, ladeada por alguma de suas tantas frases lapidares. O ato pecaminoso, neste caso, se converteria em trabalho missionário, pois contempla a divulgação da palavra redentora aos frequentadores do inferno.

 Mas lançar a boa semente em latifúndios de Satã é empreitada heroica. Faz-se necessária, portanto, a leitura prévia e de joelhos do chamado “Trio Momístico”, obra capital que compreende os seguintes volumes:

“Transformando o aval da carne em libertação do espírito”, disponível em bibliotecas públicas e na seção de livros do Extra Hipermercados;

“Transcendendo o chacoalhar das nádegas – os dez passos da autoflagelação purificante”;

“Se a vida lhe der uma serpentina, faça dela uma mandala” (por Mestre Duña e Beato Lindemberg), 3ª edição, revista e atualizada pelos autores.

Além de roupas suficientes para o período, pede-se trazer os víveres abaixo listados.

Homens: Protector elétrico, aparelho Prestobarba Maxiaction Plus III, urinol (também conhecido como penico), escova de cabelos e sabão de coco.

Mulheres: toalhinhas higiênicas para eventual ocorrência de regras, uma quantidade razoável de prendedores de porta em formato esférico, 750 ml de Água Sanitária de boa procedência e 16 (dezesseis) esponjas do tipo Scotch-Brite.

Crianças não serão admitidas. O staff organizador do evento confiscará quaisquer gêneros alimentícios trazidos pelos participantes, devendo o jejum imperar até as 12 horas da quarta-feira de cinzas.